que eu não entendo.

hoje eu vejo que nós nos agredimos por um bom tempo, e agora, por mais que você esteja vindo embora, está claro na minha mente que a verdade é que você nunca esteve tanto indo. eu tinha muitas coisas pra te dizer, muitas novidades que aconteciam nos meus dias e eu fiquei tanto tempo me esforçando pra que você aceitasse, compartilhasse, vivesse comigo aquele montante de coisas que por algum fato aconteciam que, bom... depois de um tempo, as novidades já deixaram de ser novidades, as alegrias chegam até me doer. ainda assim, foi tudo tão pleno. hoje eu te vejo com os meus 17 anos e aquelas coisas todas que eu sonhava, que eu fazia, aqueles risos todos que ficaram no vento, no meio do caminho, que me marcaram pra pessoas que, eternamente, lembrarão de mim como uma pessoa feliz e sempre que a gente conversar elas vão dizer "lembra aquele dia que... " e eu não lembro, não porque eu queria esquecer, mas porque não era pra lembrar. Calma, não digo que nessa época eu não era feliz, meu Deus, como eu era, como eu fui, eu sabia mesmo o que era felicidade, mas tinham todos aqueles problemas em casa, tinha todo aquele desdém que eu sofria e minhas descobertas, tinha muito assunto pra um ser tão pequeno, então eu sorria e tudo de ruim que existia em mim era a minha piada. sábia frase aquela que diz "rir de tudo é desespero", não tiro a verdade que nela tem, mas é um desespero feliz, um desespero que ampara. bom, eu tinha 17 anos e muito, mas muito mais problemas do que você tem agora, mas isso não muda nada, não justifica, a minha criação também sempre foi muito diferente da sua. então com todos esses problemas, eu resolvi que queria ser alguém, resolvi que queria ser do mundo, e ninguém me impediu não, sabe? hoje, sendo do mundo, eu identifico qualquer malandro em um olhar ligeiro, foi o tempo que a ingenuidade me abandonou, e a malícia tornou-se algo necessário no meu dia-a-dia. mas onde mesmo eu quero chegar com tudo isso? bom garota, o fato é que eu sei tudo do mundo. eu conheço cada canto sujo, cada pessoa falsa, cada palavra mesquinha. Eu sei mesmo quem quer me passar a perna e porque que quer. Sei quando alguém não vai pagar a conta, é... eu sei tudo. eu sei até mesmo as cores, sei muitas cores, das pessoas, das almas, das vidas. eu conheço o mundo como a palma da mão do mundo. e sabe porque não posso dizer como a palma da minha mão? porque eu só sei as coisas que eu preciso, sei todos os sentimentos que tenho, como os tenho, como eu fico, eu sei exatamente onde vai doer e porque vai doer, mas eu não sei amar. não é porque eu não quero não, é porque eu não sei mesmo. não é fácil essa coisa de se doar pra alguém, eu nunca tirei de letra isso não. eu to falando tudo meio que correndo, porque o tempo tá acabando e eu tenho mesmo que te contar tudo isso. essa porta tá se fechando e antes eu reconheceria você pelo formato do teu corpo, no escuro, agora já não te reconheço nem na luz. o tempo tá passando super rápido e eu só tenho a dizer que fui sua um dia e que eu queria ter aprendido como é que se ama alguém, como é que a gente troca de vida com outro. não é falha minha não, não é culpa sua também, é sei lá... a maneira explosiva do mundo, a maneira auto-destrutiva da gente. essa coisa de ter que ser, fazer, estar, tudo na hora certa, tudo certo, essa cobrança toda. antes de você ir embora de vez, eu precisava que você ouvisse que tenho uma porção de coisas aqui dentro de mim, algumas eu conheço por nome, outras são totalmente desconhecidas e eu tenho muito medo, medo de me perder no meio dessas coisas desconhecidas e não ter mais nome também, e não saber mais o que eu sou também, quem eu sou. antes de você ir embora eu queria que você soubesse que tudo foi muito doce contigo, aqueles dias todos que a gente dormiu junto, e acordou sorrindo, sabe? aquele sentimento eu sabia o nome, ou sei. não quero arriscar a chutar, entende? eu vejo que você está tão próxima de mim agora e eu só consigo pensar que teve um ponto onde eu te perdi. pode ser que eu não tenha feito algo certo, pode ser que foi algum ponto onde eu não sabia o que sentir. eu só conheço as coisas de fora, já disse! e você... nossa, você tá muito do lado de dentro. então olha, meu amor (?) se é que eu sei o que é isso, você pode gritar pra mim, você pode mesmo tentar me atingir por dentro, mas eu tenho uma certeza de que não vai dar certo. é o externo que me afeta, é esse lance do lado de fora da gente. então quando você parar de fazer as coisas que você nem sabe porque faz, você pode me ajudar a entender isso aqui dentro, isso aqui dentro de mim que é você. que nossa, tem muita energia, muita vida... essa coisa parece que salta e que consome parte por parte, meu corpo inteiro. você pode me ajudar a entender porque eu precisava tanto dizer que nesse oceano todo, eu to me debatendo. você pode me contar segredos que eu vou esconder e pode perder os traumas que ninguém compreende, sabe? você pode deixar suas mão suadas molharem o meu rosto. porque tá tudo aqui dentro, querendo explodir. e se explodir mesmo, como eu espero que aconteça, vai ser do mundo e do mundo eu entendo. me resta pouco tempo pra dizer que nós ainda temos tempo e que você pode não ir, que você pode permanecer, me resta pouquíssimo tempo pra dizer que faz frio aqui dentro e eu quero te por pra fora, quero te proteger. resta quase nada pra mim e eu ainda tô aqui, e queria dizer que...