Depois do acaso...

2011-09-19T06:58:00.000-07:00

A receita é mais antiga que a própria humanidade: sorrir!

2011-07-31T13:40:00.000-07:00

Pessoas se perdem por aí e vão levando o melhor de mim com elas.

Entregue-se!

2011-07-26T19:46:00.001-07:00

nunca se sinta dono daquilo que jamais te pertenceu.
dê olá para o abandono daquele que nunca foi teu.
se entregue.
não negue.
qualquer tristeza que possa sentir.
mais sábio aquele que some, quando sabe aonde ir.

nunca julgue o outro, carregado de rancor.
é direito de quem sofre saber sentir sua dor.
não negue comida a quem tem fome voraz.
sabe do próprio destino, quem acredita e faz.

se entregue.
não negue.
a verdade cruel de uma vida.
sorria.
aprenda.
mais importa um recomeço que uma precoce partida.

se entregue.
não negue.
não se deixe esquecer.
faça teus passos no mundo e leve junto quem te ensinou a viver.

2011-05-31T08:40:00.000-07:00

é impossível escrever quando se é dois.

2011-05-31T08:38:00.000-07:00

a parte pequena
mais uma dose
mais uma dança
no seu rosto, o beijo
o dinheiro
a esperança

2011-05-31T08:35:00.000-07:00

a confusão escondida atras de um mistério,
e pode ser engraçado
não estar em um circo
pode ser hilário
não sentir-se um palhaço.
mas ninguém ri de si
ninguém ri do adeus
ninguém ri da loucura.

2011-05-31T08:32:00.000-07:00

eu preciso ir...
ir...
acredite!
suas histórias verdadeiras.
voltar, voltar
para todos os livros e as tardes
ensolaradas.
você é meu conforto.
começamos primeiro,
a sentir nas nossas cabeças
e nas mãos.
sempre,
a maneira de acordar e levantar da cama.
beije-me, eu preciso ir.

A arte da urgência...

2011-05-31T08:29:00.000-07:00

"se see six
it's see sea"

Loriel da Silva Santos

2011-03-23T10:04:00.000-07:00

sem lamentos,
sem tormentos,
passou já.

2011-03-11T09:17:00.001-08:00

A gente se perde nos menores gestos.

Sou seu silêncio e seu tempo.

2011-03-10T14:50:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=37fzTttmc7o

_
"Viejo, mi querido viejo
Ahora ya caminas lerdo
Como perdonando el viento
Yo soy tu sangre mi viejo yo
Soy tu silencio y tu tiempo
Yo soy tu sangre mi viejo yo
Soy tu silencio y tu tiempo"

_

acho que eu queria ser um botão!

2011-02-27T11:03:00.000-08:00

Estava agora mesmo passeando por uns blogs que acompanho e li uma frase muito "engraçada":

"Botões reivindicam casa própria"

êta mundo injusto esse, até um botão tem casa e, às vezes, a gente não!
lembrei de uma música da Pink que gosto bastante:

"O que você sente quando vê tantos sem-tetos nas ruas?
...
Deixe-me te dizer sobre trabalho duro:
Reconstruir sua casa depois que as bombas a levaram embora
Deixe-me te dizer sobre trabalho duro:
Construir uma cama com caixas de papelão"

Tenho nada pra dizer não, viu?! é só essa coisa de 'meu cantinho' que me deixou pensativa.

Rita Apoena:
http://jornaldaspequenascoisas.wordpress.com/2010/11/29/botoes-reivindicam-casa-propria/

Pink/Dear Mr. President:
http://www.muitamusica.com.br/719-p-nk-pink/97202-dear-mr-president/traducao/

_

2011-01-21T00:31:00.000-08:00

e lá vamos nós outra vez... viajar e viajar.

"é dificil aprisionar os que tem asas"

2011-01-17T05:43:00.000-08:00

fixa a tua mão
ouça aquela música
minta a sensação
colorido espontâneo
um objeto
não sujeito

traz pra cá
que eu te espero

vergonha
livre
libera
liberdade
sente?

o meu sorriso é você.
como é que eu te escrevo?
pinta no céu
pra facilitar a minha falta de talento.

2011-01-17T05:40:00.000-08:00

tenho um hospício em casa, por enquanto, com duas internas.

2011-01-17T05:36:00.000-08:00

os sentimentos e suas consequências.
me sinto assim, tão boba.

2011-01-17T05:33:00.000-08:00

de vozes secas, versos poucos, pequenas anotações perdidas em vários cadernos,
da vida que foge e o adeus com nojo,
sombra de avião,
interfone do vizinho.
Uma caneta em mãos,
ela escreve mais um pouco.

2011-01-17T05:30:00.000-08:00

Um dia desses alguém escreveu "estou ao piano".
Fiquei pensando...

que música a gente toca pra espantar a tristeza?

2011-01-17T05:22:00.000-08:00

e tudo que eu tinha a dizer e a fazer aconteceu naturalmente, nos encontramos aqui dentro do apto 46, sorrindo de nossos próprios defeitos e descobrindo que o caminho a seguir é sempre o não planejado.

2011-01-17T05:14:00.000-08:00

"Pessoalmente, gosto do céu cor de chocolate"

2010-12-20T11:17:00.002-08:00

existia sim o amor e não negavam, sobreviviam deles mesmos, uma troca de ar e vida entre os dois.
havia também o inexplicável.
amanhecia e dormiam.

2010-12-20T11:17:00.001-08:00

esse lado insensato é que me mata.

2010-11-24T21:58:00.000-08:00

já dizia um sábio "tudo é aprendizagem nessa vida"

2010-11-24T17:43:00.001-08:00

e confesso, jamais pensei que coisas quentes faziam tremer.

2010-11-17T17:30:00.003-08:00

meu repouso é nos braços dela.

2010-11-17T17:30:00.001-08:00

entrou, olhou todos os livros, folheou páginas, passou o dedo nas prateleiras.
Me mediu dos pés à cabeça.

Sem agradecer, fugiu.

2010-11-17T17:26:00.000-08:00

e toda aquela liberdade que eu te dei, todo o sorriso que usei pra te deixar feliz, as nossas músicas, nossos abraços, as mensagens na madrugada, os cafés em cima da cama, as paredes pintadas junto com as roupas, e você dormindo toda suada, e eu tentando pular a janela, os planos, aqueles três quartos, a banheira daquele apartamento, o castilho que sente falta, falar vida, as flores do meio da rua, as rosas com ou sem cachaça, as camisetas trocadas, cigarros na escadaria, barulho infernal dos carros, o teu silêncio que dilacera, as minhas palavras que destroem, tua inconsequência, minha insanidade, e as peças de teatro sentadas no colo, e as reuniões com amigos e cervejas, as traições e os olhares, as discussões e o amor, a confiança e a crueldade, tudo que queriamos e tudo o que acabamos perdendo, tênis jumbo, tombos, mãos ensanguentadas, sofá aberto e dormir horas agarradas, toda a disposição que temos, todas nossas brigas e entendimentos, nossa semelhança, banhos de chuva, roupas espalhadas, a energia do nosso toque, a ruindade dos corações, todas as conversas diárias, os términos, as voltas, o choro, afago, tudo, meu bem... tudo que sou é o que tu me traz.

2010-11-17T17:10:00.000-08:00

tu parou de fumar e eu nem tinha percebido, é que teus dentes tem esse amarelo de quem fumou a vida toda e, pra mim, tu jamais conseguiria parar. não sei porque eu sempre acho que vício morre com a gente, mesmo depois de ter largado a bebida. ou sei. tem dias que dá vontade de engolir um copo de conhaque. faz frio. aí dá uma vontade louca de virar a garrafa, segurando a tampa com toda a força do mundo, entre os dedos de raiva. não é raiva da bebida, por ela existir. é raiva do meu descontrole ou do meu controle que não existe. mas a gente tava falando que tu parou de fumar. tá mais gordo, mais bonito! tu usa o mesmo perfume ainda? é que eu lembro quando eu cheirava tuas camisas, pra saber se alguma vagabunda tinha te roçado o ouvido. e aí tinha aquele cheiro de suor, com cigarro, bebida e o perfume. me lembrava cascalho. não sei explicar. tinha dias que eu bebia e ficava deitada naquela poltrona velha da sala, te esperando, segurando a camisa perto do rosto e tentando imaginar como seria uma fábrica de perfumes. como ela pegava uma árvore, tirava a casca e transformava no teu cheiro. eu era uma bêbada louca. tu lembra? tinha dias que eu ria, ria horas. ria dos teus dentes amarelados, das tuas calças velhas e sujas, do teu sorriso. eu ria como se a risada se mantivesse escondida em mim, na tua frente. então quando tu não tava, ela ecoava livremente pela casa. cheguei a escutar batidas na parede algumas vezes. os vizinhos não gostavam da minha felicidade. acho que eles não entendiam porque eu ria tanto quando tu saia. o conhaque sempre ficava comigo e sabe de uma coisa? parecia que ele era o único que me entendia. conversei com a garrafa várias vezes. chorei, com ela no gargalo. contei minha vida. falei dos meninos que tinham ido embora e tinham até me dito que eu nunca seria feliz. eles nem sabiam como eu já era feliz. pra cada garrafa, eu contei uma história. falei dos pêssegos. daqueles pêssegos que tinham na casa da minha mãe e tu nunca viu porque tu era porreta, teimava comigo que não ia lá e... não ia. nunca foi. tu nunca conheceu ninguém lá de casa. meu pai falava que meu marido era um fantasma. tu nunca foi um fantasma não é mesmo?! tu cantava pela sala. fantasma não canta. eu achava linda tua voz. nunca tive coragem de te acompanhar em uma canção. acho que eu tinha medo. tu era tão perfeito quando cantava e eu ia estragar tudo, com aquela voz rouca que eu tinha. alias, tu percebeu que minha voz não tá mais daquele jeito? era o conhaque. queimava a garganta. queimava tudo. dormi sem roupas por muitas vezes. queimava dentro de mim, ardia e eu ficava te esperando. mas tu nunca veio. tu ia onde quando me deixava lá? eu brigava com as moscas da sala, tentando atingir uma por uma, com um saco de mercado ou um chinelo velho. e me irritava. então eu bebia. eu bebia porque tu era lindo cantando. bebia porque eu sabia que eu era feliz. porque eu ria. eu bebia porque ninguém segurava a garrafa, pra eu não beber. bebia porque ninguém nunca tava alí. porque tu deixava o cheiro, as camisas, a voz, mas nunca era um corpo. um fantasma. tu era um fantasma que me sorria com os dentes amarelados de cigarro. tu era o meu vício. eu bebia. vem cá, me diz uma coisa... tu parou mesmo de fumar?

2010-11-17T17:06:00.000-08:00

é, tô sabendo já! me estamparam aos olhos essa minha imaturidade, essa superioridade com que trato as coisas. me deixaram bem claro tudo isso. to por dentro de todas as minhas dificuldades. mas viu, dá um auxilio? diz pra mim como é que se muda tudo isso... como é que se começa de novo?

2010-11-17T17:03:00.000-08:00

arrebentei mesmo a porta, com gosto de ferro na língua, eu deveria ter me mantido centrado, mas o meu centro, era sempre mais pra esquerda ou pra direita dos outros. e ele só olhava, de fora, com um sorriso sarcástico, enquanto eu gemia, com minha mão esfolada e palpitando de dor. foi quando ele surgiu, dizendo que eu deveria escolher um caminho. eu? escolhas? tinha acabado de arrebentar uma porta, porque não sabia escolher um lugar pra ficar, um sentimento, uma roupa, sem que ele dissesse "assim está bom". fui vivendo mesmo, fazendo tudo que ele achava bom e que talvez fizesse tanto mal pra mim, me diminuia. fui vivendo a vida dele, as coisas boas que ele sentia. e agora ele me vem com escolhas? o meu centro é baseado no centro dos outros, quem sou eu pra escolher qualquer mísera coisa?

2010-11-17T17:01:00.000-08:00

e se tudo isso, toda essa falta de pele, essas brigas na madrugada, o quarto desarrumado, o rosto cansado, o cansaço dos rostos uma da outra, e se tudo isso, for só amor?

tentei inventar saídas ou seriam entradas pra outros meios? só sei que eram mais seguros que esses, menos tortuosos talvez, tentei. e me entreguei a loucura das tentativas infundadas.

2010-11-17T16:57:00.002-08:00

sou tão acostumada a sentir falta do que não presta que demorei a perceber que estava sentindo falta do que prestava, dessa vez.

então ele vira, com a maior cara de sem vergonha e imbecil, dizendo "sempre tive vontade de namorar uma escritora"
um gole no gin, respondo "eu também".

irreal demais, ela diria, depois de ter-se adaptado ao vazio de não conseguir. subjetivo demais, contestaria, já que fazia o máximo para ser direta e chegar ao ponto que desejava, sem muitas explicações, sem quase nada. indolor, ela diria, já que sentia dores incuraveis, todos os dias, depois daquela partida. demais, ela pensaria, já que tudo pra ela, sempre foi de menos, sempre foi tão pouco e nunca teve valor algum.

2010-11-17T16:57:00.001-08:00

o limite do entendimento entre duas pessoas, deve ser o que tive contigo. saber exatamente o que você pensava e sentia, só em te passar os olhos pelo corpo.

2010-11-17T16:56:00.001-08:00

-e não te parece um suicidio esse vicio de nunca manter os pés no chão? de fantasiar tanto e se entregar com suor em tudo que tu escreve? porque pra mim é desesperador não me fixar na realidade... e pra ti, o mundo imaginario é tão presente... não te sente matando um pouco do que deveria ser o real?
-e como é que você sabe o que é real? até onde os teus pés realmente estão no chão?

2010-11-17T16:55:00.001-08:00

eu não sei mesmo como é que se faz isso de falar no diminutivo, achando que bonitinho não é só um feio arrumado e pode ser muito mais que uma palavra qualquer.
pra coisas que gosto muito, digo fantastico, genial, perfeito. mas bonitinho é tão pequeno, sei lá... acho que não conseguirei me adaptar e aceitar que as coisas pequenas podem ter um significado tão grande.

2010-11-17T16:53:00.000-08:00

é, faz tempo que não escrevo sobre você, menina. que me consumiu por tanto tempo, me prendendo a todos teus gestos e atos loucos, que eu nunca entendia. faz tempo que não te vejo sorrir, abrindo a porta do carro. que me levou a situações que nunca imaginei. faz tempo que não sinto teu abraço, que me envolvia tanto e tinha uma carga enorme de afeto. é menina, depois daquele dia ensandecido, faz muito tempo. e já não olho as coisas daquele jeito de antes, porque outra pessoa surgiu e, bom... não preciso mesmo falar sobre isso. sabe menina, faz tempo que você ficou no passado e eu não tinha nem percebido.

2010-11-17T16:51:00.000-08:00

é óbvio que já tive mais audácia, já planejei coisas mais mirabolantes, inventei fórmulas secretas, imaginei até o que nunca existiu. é óbvio que acabei sozinha.

o que resta é sempre o sarcasmo ou algumas atitudes bem mesquinhas, peço mais criatividade aos homens pra atribuir-lhes o poder de amar.

2010-11-17T16:48:00.000-08:00

você compreende tudo isso? a necessidade que trago comigo de me doar tanto a você, que nem me conhece mais e não se interessa pelo meu riso. alias, não lembro quando foi a última vez que sorri, não desse jeito artificial que a gente faz quase todos os dias, mas sorri pra mim, verdadeiramente, porque até minhas veias sanguíneas saltavam de alegria. eu não me lembro e só indago se você compreende tudo isso, porque eu queria tirar os sapatos, puxar um cobertor até cobrir o rosto e pensar em como sou feliz. mas eu cubro minhas narinas e falta ar demais pra minha felicidade, me vem o choro e a falta do teu interesse pela minha vida. só trago essa necessidade surpreendente de querer sempre te trazer pra mim.

quando a primeira gota encostou na pele, pensei em correr e me esconder em qualquer canto ou buraco que me protegeria, mas depois vieram outras gotas e fui me acalmando, quando dei por mim, estava ensopado do meu maior medo e não tinha me escondido.

é que ele parecia tão afetuoso e cheio de qualidades, então foi ficando cada vez mais dificil não me interessar, fui percorrendo aqueles caminhos que ele mostrava e me entregando insone a todo amor que ele tinha. me culpo muito por ter dormido pouco e não visto os defeitos, a tempo te perceber que ele estava indo e eu ficando no caminho. vazio.

2010-11-17T16:47:00.000-08:00

desde a infância, meu sonho sempre foi construir uma casa de passarinhos.
e meu medo sempre foi descobrir que tenho asas e poderia me trancar naquela casa pra sempre.

o meu problema é pensar que nada é exatamente um problema e viver como se o mundo lá fora nunca me afetasse.

eu só não queria ser hipócrita por ter me mantido tão calada todo esse tempo. e agora me restou essa sombra do silêncio, de quem pensa mil coisas, jamais hipócritas e nunca diz nada.

foi nesse dia que percebi o quanto era dificil mudar, mas eu estava mesmo disposta e fui deixando algumas velhas manias pra tras, foi por pouco que quase não me deixei inteira.

e era natural saber, como a gente sempre sabe a hora certa de atravessar a rua.
mas eles ficaram parados, um de frente para o outro, se olhando, como se não soubessem.
e no fim, ninguém atravessou.

2010-11-17T16:46:00.002-08:00

ela jogou a perna em cima da minha perna e apontou pra janela, de onde algumas meninas acenavam. fingi que não via nada e quando ela foi embora, descobri mais um vicio. o de sonhar.

e quando ela disse que já estava indo, o silêncio tinha crescido tanto entre as paredes, que eu poderia ficar ali pelo resto da minha vida, sem ouvir mais nada.

e essa acaba por ser a maior dor que trago comigo. ver todos os erros lá de dentro, saber como muda-los e simplesmente continuar vivendo.

2010-11-17T16:46:00.001-08:00

-Não dorme!
-oi?
-eu disse não dorme.
-mas eu não tô dormindo.
-quero que você saiba o que vem agora!
-e o que é?
-o próximo nível!
-pra quê?
-porquê eu te quero dentro dele.
-e se eu já estiver dentro dele?
-Não está!

2010-11-17T16:42:00.000-08:00

eu só desisti, dessa coisa toda que a gente faz, de cobrir tudo-aquilo-que-me-aborrece. e digo mesmo que muita coisa me aborrece. e eu só desisti, de tentar fazer o sol nascer forte hoje, e trabalhei os olhos pra que eles pudessem enxergar qualquer coisa, por mais mínima que fosse, em qualquer escuridão. e quando digo tudo-que-me-aborrece, digo tudo mesmo, daquelas bobeiras mais simples esquecidas cinco minutos depois de terem sido causadas e daquelas feridas enormes que a gente leva anos pra curar. e nem cura de verdade, cicatrizes falsas demais. e tudo isso é só a falta de tempo e o ego que anda todo ferido. quem é que nunca feriu o próprio ego? quem é que nunca se feriu? eu só desisti de me importar. pequenas epifanias loucas que me dão hora ou outra, seja depois de acordar ou depois de esquecer de dormir, mas sempre vem. e clareiam a mente, o espaço e a total escuridão que adaptei meus olhos pra se guiarem. eu só tranquei, cobri, escondi do lado de dentro o que não queria mesmo que ninguém soubesse. mas tenho mania suja de me olhar do lado de dentro e droga! me olhar do lado de dentro é ver todo o aborrecimento trancado. e eu queria mesmo abrir umas portas ou os miolos, pra que saísse tudo-que-me-machuca. e quando digo tudo-que-me-machuca é tudo mesmo. eu ando perdendo pelo caminho pessoas que nem tive, pela minha falta de espaço, pela minha falta... de coisa demais. de sonhos. eu venho só perdendo. e falo no-meio-do-caminho como se soubesse que é mesmo o meio e soubesse exatamente por onde tenho caminhado, mas eu nem sei. acho que não sei de nada. nem se existe mesmo um caminho e se estou nele. só sei que algumas pessoas estão ficando pra trás, e isso é algo grudado do lado de dentro de mim, naquele monte de coisas-que-me-machucam-ou-aborrecem. para o amor uma bússola, onde quer que esteja, pra que possa se encontrar. ou pra que possa saber exatamente em qual parte do caminho ele está. e que me diga, por grito ou qualquer outra maneira de comunicação que se usa hoje em dia, que ele ta chegando perto ou está no meio da droga do caminho, mas que a gente vai mesmo se trombar por aí. eu só desisti de ser bondade e ser cruel pensando nos outros... cortei o elo com a moral. só desisti de fazer tudo tão certo, esperando retorno. e retorno é uma das coisas-que-me-machucam, porque é pra minha egocêntrica forma de ver a vida, sempre pouco demais. cá estou, falando de vida. eu que acho até que desisti de viver. alguns amigos meus sempre dizem "e a vida como vai?" respondo de toda a falsidade contida nas palavras "vai bem". eu minto. a vida vai uma merda, tudo anda errado, me falta tempo, me falta centro, na verdade, meu amigo, acho que a vida não vai. eu é que tô indo, pra algum abismo ridículo de auto-depreciação, eu é que tô indo pra algum lugar. porque insisto nessa idiotice de ter um caminho, pra alcançar tudo que afeta-meu-grande-orgulho. sim, ele ainda é grande demais. o orgulho em si, só pode ser grande, é palavra de amplitude. é sempre mais. e eu tô aqui com essa coisa que afeta-meu-grande-orgulho, totalmente engasgada. e nem sei de onde foi que me veio a ideia, imbecil de fato, de que poderia ao menos tentar engolir isso tudo. me dediquei bem, pra todas as asneiras e sentimentos que se afugentaram na cara dura. me dediquei. e foi por puro egoísmo, ou maldade, ou sei lá como preferem chamar esse bolo, que a dedicação não resultou em nada. e agora, sou um pedido de desculpas ambulante, carregando a dedicação como um fardo pesado nas costas, caminhando pra dentro, chegando em nenhum lugar. nunca existiu o fim daquilo que se queria por algum tempo, a vontade é sempre vencida antes. realizar é triste demais. tudo-aquilo-que-me-aborrece é só tudo-aquilo-que-me-machuca e resulta em tudo-aquilo-que-afeta-meu-orgulho. a minha bela e falsa amplitude. a mim, uma bússola, pra me guiar, nesse treco doido que eu chamo de caminho, já que escondo tão bem os nomes próprios das coisas, já que encoberto tão bem os meus sentimentos. a mim, uma droga de uma bússola, que indique o norte e o sul, o fora e o dentro, pra que eu possa me encontrar.

2010-11-17T16:37:00.000-08:00

Escrevo como quem brinca com palavras, a sutileza do medo infantil em dias de tempestade e pânico.
E pergunto ao mundo sobre a virgindade dos homens, sobres as cartas de julgamento.
Não privo sonhos.
Escrevo para entender as essências alheias, os olhares de sono.
Compreendo a loucura circense, as meninas cataplofts e seus tombos.
Ofereço a amizade àqueles que concluem os poucos números.
Sou ácida e falo alto com alguns insones.
Não me humilho, cedo.
Todo mundo cede!
Até certo ponto.
A linha do avesso, de regredir ao envelhecer e se deitar no colo.
Escrevo pra buscar utopia, pra atingir corações e descanso...
Minha mão sobre rostos confusos, meu copo sobre mesas de improviso, meu corpo sobre a alienação.
Escrevo porque não sinto vergonha.
E sinto!
Muitas outras coisas pelas quais me conheço.
Escrevo sobre Amor.
Daquilo que me aquece quando não falta nada e todo fim surge como recomeço.
Não me imponho limites.
Sonho!
Peles claras de serenidade, perdidas em vontades subjetivas.
Pessoas que tentam me alcançar, apaixonadas só pela minha vida.
Minha retina confusa de resolver e escolher sempre o melhor caminho.
Sozinha!
Apaixonada ou em equilíbrio.
Escrevo porque a caneta é mais parte de mim que meus próprios ossos.
Meu sustento, sem juntas, mais verdadeiro.
Escrevo porque sou prepotente e sinto que sempre te toca.
Compreendo não só as minhas, mas também as tuas conclusões.
Que doem.
Te abalo com meu conhecer sobre tuas fraquezas.
Tantas!
E te conheço, te domino, como quem consegue manipular os próprios sonhos e não acorda enquanto a proposta não for finalizada.
Escrevo porque tenho nas mãos tudo que voou em ti, tudo que foi reprimido.
Construo aquilo que te destrói.
Escrevo pra te ver sorrir, após chorar percebendo que no mundo inteiro, quem mais te compreende é aquela que não te conquistou.
Escrevo porque é belo saber que tu me fugistes das mãos, mas todas as conclusões sobre a vida, te prendem a minha doce escrita.
Te revelo, nas linhas, com meu brincar de palavras.
Te transformo no que eu bem entender.
Escrevo porque sou o que desejar ser e teu desejo também me transforma.
Dona do teu ódio.
Dona da minha escrita.
Escritora.
Minha dona.
Em tua forma, tua mão, papel.
Minha vida.